Cuando vuelva aquí me esperará lo mejor.

Me gustaría ir a París, mientras me subo a lo alto de la Torre Eiffel y veo toda Francia. ¿Después? A Italia, donde me haré la típica foto donde yo, con toda mi fuerza y valentía, sujetaré la Torre de Pisa para que no se caiga. ¿Luego? A Londres, donde intentaré hacer reír a los guardias de seguridad con mis caras más extrañas y mis chistes malos. ¿Siguiente? A Las Vegas, donde me gastaré la ostia de dinero en el casino para no ganar ni un centimo pero podré decir "¡Viva a Las Vegas, baby!". ¿Aún más? Pues me iré a Nueva York, sí, y me subiré a la Estatua de la Libertad y veré como todo Manhattan amanece. ¿Y por último? Yo siempre digo que lo mejor, para el final. Por último me iré a Los Ángeles. Arrasaré en todas las tiendas de Beverly Hills, mientras me gasto casi todos los ahorros que me quedan en ropa. Luego, en Hollywood, iré mirando cada una de las estrellas del Paseo de la Fama y me haré una foto con la inmensa mayoría mientras sonrío bebiéndome mi Starbucks. También, me haré fotos junto al cartel de Hollywood, señalándolo con una gran sonrisa en mi cara diciendo "Sí, estoy en L.A.". Y al final, me subiré a lo alto del mirador y miraré por última vez todo Los Ángeles. Pero cuando vuelva aquí me esperará lo mejor, me esperarás tú.

Jodidamente colada.

Reconozco que te quiero. También reconozco que mas colada por ti no puedo estar. Que si tú dices ven, yo voy. Que no puedo estar más de 24 horas sin verte, que si lo estoy, estoy perdida. Reconozco que es mirar tus ojos, tu pelo, tus manos, tu boca… y es como poder volar. Contigo me siento libre, ligera, sin preocupaciones... Contigo me siento enamorada, feliz. Y aun así, todo esto se me queda corto, lo que siento por ti es aun más fuerte, más inexplicable, es una locura, pero una locura que viviremos los dos juntos entre besos, abrazos y caricias.

Las cosas solo ocurren una vez.

¿Alguna vez te has enamorado de verdad? ¿Has sentido, que cuando de repente alguien completamente desconocido, entra en tu vida sin querer ésta da el cambiazo? ¿Que tus pensamientos, tus gustos, tus formas de vestir, de hablar... cambian por completo? ¿Que en la vida se te olvidará el día, la hora, el lugar donde la conociste ni siquiera cómo lo conociste? ¿Nunca te ha pasado? ¿Que cuando esa persona te mira a los ojos, sientes que se mueve en tu interior y tu cuerpo empieza a temblar en ese momento y ni siquiera te salen las palabras? ¿Qué des hasta saltos de alegría y no dejes de sonreír, porque piensas que esa persona te quiere? ¿Que cuando estás haciendo cosas que perjudican tu vida aparece alguien, que te dice que aflojes, y cuando aflojas, te das cuenta de las cosas? Así es como te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez.

ºº

Hoy he soñado contigo. Éramos dos en una habitación, pero tú me decías que éramos uno. Me traías el desayuno y yo te sonreía. Me abrazabas, nos reíamos y nos besábamos lentamente. En las calles era enero, hacia frio. En la habitación hacia calor, recordábamos el verano de hace 2 años.
Entre la luz que asomaba por la ventana tú me mordías el cuello, me susurrabas a la oreja y me comías con la mirada, y a la vez, el hielo de tu copa no era el único que se derretía.
Te decía que no era perfecta y para ti era la chica más perfecta como la de aquella canción.
Decías que no querías a otra que fuera caprichosa, bipolar y algunas veces estúpida. También me pareció escuchar "ella me enseña a ir despacio y eso, me sienta bien".
Y ahora me doy cuenta de que el infinito siempre ha existido, y de que el siempre no quiero que acabe.

Luna...

- Hola Luna. Te hablo a ti porque últimamente no encuentro a nadie que me quiera escuchar. ¿Sabes? No me extraña. Tengo unos cambios de humor más propios de una persona bipolar que de una chica de mi edad. No sé quién soy ni tampoco quién quiero ser. Estudio lo que puedo, vagueo más de lo que es bueno. La música me entiende, no sé como lo hace, pero mi móvil siempre tiene la canción oportuna. Cuando leo intento sentirme la protagonista de la historia, aunque sé perfectamente que no hay un 'Noa' esperando a enamorarse de mí. También sé que es probable que si quiero que haya un graffiti para mí, tendré que pintarlo yo misma, algo tipo: 'Yo y mi ego a 3 metros sobre el cielo'. A veces soy la persona más borde que te puedas imaginar. Quizás lo compenso con las sonrisas que saco a la gente cuando tiene ganas de llorar. Puede que me agobie demasiado aunque intente evitarlo, pero las situaciones de estos últimos meses me superan. Me gustaría que hubiera alguien que me entendiera un poco más de lo que me entiendo yo, que cambiara mis dudas por un 'juntos podemos', que borrara mis días de mal humor del calendario, que hiciera mi vida más fácil o que al menos me ayudara a superar todos estos obstáculos. No digo que no haya gente que lo haga, claro que la hay, y jamás podré agradecerles todo lo que han hecho y siguen haciendo por mí. Pero quizás necesito algo más, unos brazos cuando caiga, un hombro en el que llorar, unos labios que se peguen a los míos. Espero que sepas a qué me refiero, aunque puede que no lo sepa ni yo. Aquí me despido amiga, gracias por escucharme, volveré pronto. Amor.

Tan dura o casi, como el acero.

En ocasiones mi vida parece un circo. Yo soy la payasa y el resto es el público. Olvidan mis victorias y me recuerdan una y otra vez mis derrotas. Desde sus asientos me contemplan con miradas acusadoras, con ojos que intentan ver hasta mi último error, controlar cada pestañeo, determinar cuánto miedo tengo a fracasar. También escucho alguna que otra risa, anticipándose a la que creen que será mi gran caída. Doy un paso, dos, tres, otro más. Siento que no avanzo, dudo en cada respiración, comienzo a temblar. Sé que ahora mismo, soy el centro de todas las críticas, su entretenimiento. Pero no me duelen los comentarios de gente desconocida, ni siquiera lo hacen los comentarios de gente a la que conozco vagamente. Gente que quiere verme fracasar en todo lo que me proponga, caer al suelo y seguir cayendo hasta que me quede sin fuerzas para intentarlo. No se inmutan al ver el miedo en mis ojos, es más, aplauden con cada paso que doy hacia el vacío. Y sigo dando pasos, hacia una cuerda que no sé muy bien quién ha colocado ahí. Tal vez haya sido yo, meses atrás, por el simple intento de ser una más, de ser una de vosotros. Sin darme cuenta, estoy sobre la cuerda. Un mínimo movimiento me haría caer al foso de los leones, que quizás no son más que todos esos miedos que me han echado para atrás alguna vez: el miedo a la oscuridad, a la soledad, al perderme y que nadie quiera encontrarme. En ese instante, pasan por mi cabeza miles de pensamientos a la vez, cientos de recuerdos, millones de sonrisas y otras tantas lágrimas. Y decido que no, que hoy no voy a ser la que caiga para divertir al resto, que hoy soy yo la que se ríe. Y salgo así, corriendo por la cuerda, con los brazos en alto, gritando lo que me viene a la mente. Y llego al otro lado. Entonces miro hacia abajo, todas esas personas tienen la boca abierta, no saben cómo la 'perdedora' ha superado la cuerda, cómo no ha caído a los leones, cómo no se ha dejado atrapar por sus miedos, por sus inseguridades. Y salgo por la puerta grande, con una sonrisa en la boca, con un pensamiento de 'aquí estoy yo, volviendo a dar guerra'.

Y yo por suerte tengo un par de ellas.

Cuando cuentes hombros en los que llorar, te van a sobrar una mano y seis dedos. Todo el mundo quiere estar cuando las cosas van bien, cuando la vida te sonríe y la suerte está de tu lado. Muchos buscan aprovecharse de esa suerte y ver si se les contagia, otros solamente quieren pasar un buen rato, y un pequeño puñado de personas que no llenan ni los dedos de una mano, estarán porque quieren disfrutar contigo esa felicidad. Pero cuando las cosas van mal, cuando vas de culo, cuestabajo y sin frenos, los 'muchos' de antes se alejan por si les arrastras contigo, los 'otros' no pueden pasar buenos ratos con tus tropiezos y también se largan, y los únicos que quedan son ese 'puñado de personas'. Así que si encuentras a gente que forme parte de ese último grupo, cuídala, lucha, valórales como se merecen, no los pierdas.

Ya no sé vivir sin tí.

Hoy siento más que nunca que necesito decirte todo lo que siento. Joder, no puedo, se que sin ti no puedo, se que sin ti me cuesta respirar. ¿Amor? Esto ya no es amor, esto es algo superior, algo con un sentido único.. Es que no quiero nada más que no seas tú. No puedo, no quiero, no se vivir sin ti.
No podría acostumbrarme a una vida sin tu voz, a una vida sin tus labios, sin tus manos. No quiero perderte, no quiero tocar el lado de mi cama, y saber que has desaparecido. No me dejes sola, por favor.
No sabes la puta eternidad que paso sin ti, no lo sabes. Veo tu cara en cada espejo, en cada rincón. Huelo tu perfume en cada cojín, en esa camiseta que te dejaste aquí. Recuerdo todos los momentos pasados. Nos queda lo mejor, nos queda toda la vida. No tengo miedos, ni dudas, lo mío son ganas, ganas locas de ti, de nuestra vida.

Hacia adelante, siempre.

¿Cuantas veces te has parado a pensar y has dicho... "Ya no puedo más"? Si, yo también lo he dicho millones de veces y de mil maneras distintas pero todo viene a significar lo mismo.
¿Sabéis? Me encanta ayudar a la gente, me encanta escuchar, aconsejar, hacer sonreír, soy feliz ayudando a los demás, por eso os voy a dedicar esta entrada, a cada una de las personas que sin querer, van a leer esto.
Pienso que la vida es solo una oportunidad que tenemos, por suerte o por azar hemos sido nosotros los que estamos aquí día a día respirando, podían haber sido otros, pero no, hemos sido nosotros.
Por eso yo, hablando personalmente de mi que no he tenido una infancia fácil ni una vida hasta ahora fácil tampoco, decidí hace mucho tiempo vivir la vida a mi manera, ser feliz con pequeñas cosas, no con demasiados caprichos, con los míos, que son los que me quieren.

Vive, sonríe, y si no te sale, inténtalo. Deja de tirar oportunidades a la basura por miedo. Estamos aquí y somos unos privilegiados por tener TODO lo que tenemos. No tengas prisa de nada, ni a crecer, ni a tener amor, ni dinero, todo llegará, más tarde, más temprano, no se sabe, pero llegará.

Deja de pensar que no puedes más y échale huevos a la vida, por que es tuya y de nadie más.
Se que muchas veces cuesta pensar positivamente, pero si no piensas en positivo, nos hundimos ¿Y eso no lo queremos, a que no? Pues no hay otra. A mal día buena cara, y si tienes que llorar, pues llora, no es malo.

A todos los que están leyendo esto, Tú, que serás una persona enorme, te deseo lo mejor en esta vida.